五月逆风

我在这 听你说

只管大步向前

  明天中午十二点高考成绩放榜。

  很多人今晚都睡不着了,我想。

  平时很寂静的班级群今天点开都是99+ 的未读消息,自己宿舍的微信群也是一直在被刷屏,朋友圈都是各种转发,各种紧张。

  心里倒还挺平静。

 

  要来打一封信。在高考一百天的时候,自己写给自己的。前几天收拾房间的时候发现它。

  想起考完的前一晚,最后一晚住宿,打开看到这封信的时候,就像是自己在听自己讲故事。是自己的痕迹。

 

 

给亲爱的阿晓:

  高考倒计时一百天把信给了瓶子。于是莫名地起了兴趣,硬是要叫我和刘纯写封给高考后的自己。

  起初是不愿意的。倒不是觉得浪费时间。你知道的,而是觉得无过多的必要。该奋斗,该热血的时刻都已过去。战后是用来笙歌的。无论战绩辉煌与否,高中时代算是落下帷幕。写给高考后的自己显得有点矫情了,更像是逝世前未能宣布的遗书,带到奈何桥边给自己看完给孟婆看。我宁愿在考完走出考场的那一刹那忘却所有记忆,重新开始,而不是还靠着看到这封信的内容而心酸一把自己的青春。这样从来都不是我,对吧。你可以不经意地感动,伤怀,但若是郑重其事地那样做,只添做作,而无其他。

  青春和回忆是两个让人想起就蛋疼的词。生活总是朝前走,回忆总是忘却。我已经忘却了太多的事,也不愿再记起他们。好的就继续封存在回忆里待某天不经意想起,坏的就祝愿永不相见。好的人见到面打声招呼,道句安,问个好。坏的人愿你能找到由衷想对她/他好的人,这样也才不负你对我的坏。

  2016/2/29  20:59  在教室的电脑里下了很多周董的歌,在循环《不能说的秘密》原声带。刚把之前抄的历史笔记同今年的合整起来。翻到上学期的一个大本子,写了随记,摘录了拿破仑的生平,世界大战的始末,和自己写的一个小故事。大抵是自己写的,看的时候总是无意间加快脚步,写的又都是一些较安静的故事。于是总像是放着桑巴的曲调跳华尔兹的舞步。不协调。

  一些写过的东西,回头再看总是觉得有哪里略显不足,不管当时的自己为之有多骄傲,多自豪,多信誓旦旦,而显而易见的是,会觉得不足,才是正的的得到了锻炼和成长。或许是看的电影较之前多了,后来看的一些电影总能轻而易举地分辨出他们的好坏,演员的演技,导演和想传达的思想,内容的叙述,剧情的完整。虽不能头头是道,但总会隐隐地感到舒服或恶心,像是正餐和零食,会出现为贪一时嘴舌之欢而囫囵吞枣的现象,又觉得真正吃多了糙食,才更容易分辨出山珍和海味来。总是有比较才有结果,总是时间才能出真知。

  总是在想着高考后要做些什么,就好好去实现吧。

  不要顾虑太多。所谓的青春和时光是用来挥霍的,待到你的心真正定下来,也许就忘却了你的梦了。你是要去青藏的,要在25岁前玩一次蹦极,要学车,要集齐安东尼的彩虹系列,要去看北方的雪。

  不要忘却你曾经谈论起远方时眼里闪烁的渴望,不要忘却你曾经对荒漠,古道,川藏的向往,不要忘却你所热衷的事物和为之高涨的热情。要把这些一直记在心里,然后遇到合适的时机就义无反顾地出发。

  从初一就喜欢的安东尼,后来的工商管理,室内设计,西餐料理,宜家,北欧。慢慢地了解并逐渐爱上。在未了解清楚他们之前,希望在有机会了解后也不要轻易放弃对他们的热爱和追求。毕竟一生能够为之热情并持之以恒的事是不多的,而恰好你碰到了,那就是你的运气,从来不缺的,就是运气了。

  

  你喜欢的L先生还喜欢着吗?告白了吗?

  当初信誓旦旦的告白是临阵退缩,还是觉得已经不重要了。真的,你知道,他曾经于我而言,也是闪闪的存在。那时的他很骄傲,也告诉了我一些我从未知道的事,也因他,我才会萌生出看书,看电影,听歌,去使自己变得更好的想法,后来啊,也就是在自己开始感觉到自己不一样了之后,慢慢地发现他却不再是那么耀眼和瞩目了。处的人不同了,圈子放大了,光芒就渐渐被覆盖了。也好像,不再那么为之心动和着迷了。但还是很重要的一个人。毕竟喜欢了两年,尽管也才两年,但好歹还有两年。那是我高中三年的三分之二。身边的人对于她们喜欢的人,换了一个又一个,我还在这里停留着,等待着,可能不是期待他的回应,也许是想证明自己的专一,恒心,总不会轻易放弃。而我也觉得两年根本不算什么,对比起宇宙里的光年,一颗行星的诞生到灭亡,黑洞里的漫无边际,这些都是很渺小的存在。时间的长度不能代表什么,你一直都知道。因为它可以轻易地改变什么,不变的才是重要的。你说固执也好吧。也许以后再无这么一个两年去这样无所顾忌,这样纯粹,这样觉得温暖却又心酸地喜欢一个人了。

  多关心长辈。

  父亲说,接下来的十年,不祈求大富大贵,只企盼家人平安,和睦,年长者逝世,年幼者成长。井然有序,尽力陪伴,足矣。   幸福的家庭大多相似,不幸的家庭各有各的不幸。要常怀感激之心,较之不幸,世上的人比比皆是,而我们不过是郑重装点后前陈的小样,你以为的,有时不过是你以为。

 

  瓶子的提起,自己当初发动那么多人写的“给十年后的自己”。保留在一个盒子里,倒是忘了自己写的内容了。不知以后拆开是否会嘲笑当初的文笔稚嫩,还是为着那个美好的曾经而心酸。若是能与28岁的你相见,来日必先给予温暖的拥抱后大哭一场,再温存地诉说这十年的痛苦与欢愉。可能我还不太懂那时的你,也可能你不是我想象中的那个模样,但也请用力地抱紧我。一路走来,要感谢那些陪伴在身边的伙伴,感谢那些敌意者将你激醒,感谢阴晴的日子里给予你光芒的那个人。

 

  我已无过多的期许,只盼你安然通过生命中那些泥泞的坎,盼你常怀感恩之心对待身边的人和事,在此为你祈愿。

 

  任何人都可以试图对自己的生命有所改进和调整,日常生活,一点一滴,一言一行,这是修行,没有比这更直接的途径了。

 

                                                                                         ——晓

                                                                                2016/2/29  21:49

 

 

  这封信的内容想打出来已经很久,却又总是找不到合适的时机。

  其实一切都早已注定好。

 

  越临阵,越要沉着淡定。

 

  当所有的一切已无退路,当所有的一切已无所谓。

 

  哪怕前方天寒地冻,路远马亡。

 

  只管大步向前。

  

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